Atentados en Morelia. ¿Reales Atentados?

A las 23:50 horas de ayer explotaron 4 granadas en Morelia matando a 8 inocentes e hiriendo a 85 más.
Una simple pregunta: vivimos en un mundo post 9-11, y también post Zeitgeist (www.zeitgeistmovie.com). Este atentado... será real? Digo, obviamente los muertos y los heridos son reales, a final de cuentas a quien perpetró los atentados no les importan y para el gobierno son sólo una cifra.

No, mi punto habla de la confiabilidad de los atentados. Serán los narcos en realidad? Será el EPR (no creo)? O en unos meses no enteraremos de que fue un atentado planeado por el gobierno, y que era pretexto para una reforma de ley, y que nos quieren implantar un chip a todos, y que no hay un enemigo tangible.

Lo que sigue, si seguimos el efecto U.S.A. (como todo lo que se intenta hacer en México), es oir la palabra terror por todos lados. Los terroristas han llegado a México, existan o no, estén probados o no. De ahora en adelante es posible que en los noticieros de Televisa o de TV Azteca veamos un marcador en alguna esquina de la pantalla que se llame alerta de terror, como hacian en los noticieros de FOX o CNN. Y como sucedió allá en el norte, esas alertas nos dirán qué y cuando hacerlo.

Es entonces cuando comenzaremos a ceder libertades en pos de la seguridad, ansiado pretexto por el gobierno (y no sólo el de FeCal, creo que ya nos debió quedar claro que todos los políticos son de la misma calaña, incluído el autoproclamado mesías "Don Peje"). Y se hará un acta patriótica mexicana, como la gringa, donde los judas (o la PFP, ante la inminente desaparición de la policía judicial) puedan arrestarte, catearte y allanar tu residencia bajo ningun cargo más que la sospecha de que eres terrorista, o narco, o secuestrador. Es la industria del miedo.

Y con ese miedo, mantienes sedado a la masa.

Futuro?

Corría el 2013. Todos estábamos igual de desubicados... habíamos pasado la prueba. Te miraba en el holograma de mi huskie, ¡¿Cómo era posible que estuvieras tan cerca y tan lejos a la vez?!

Me explicabas porqué no vendrías, me mirabas directo a los ojos. Aún que no quería mostrartelo, lo notaste: algunas lágrimas salían de mis ojos y no podía creer lo que decías. Tenías el pase, lo tenías, yo mismo te lo conseguí. Tu papel te aseguraba no quedarte outside.

Pero él fue más fuerte, siempre lo fue. Lo amabas tanto. Recordamos nuestra secundaria y reímos al traer a la conversación aquella vez que estuvimos en ese concierto de nuestra banda favorita. La comunicación se cortaba, prefería mi viejo iPhone. Te confesé lo que sucedió en uno de esos tantos conciertos en el autódromo. Recordamos aquella noche de lunes en aquel bar rock cuando bailamos tanto que los pies nos dolían, te confesaba lo felíz que había sido esa noche, sólo porque tú estabas ahí. Nos acordamos después de ese viaje a España cuando nos graduamos, Barcelona era bella y hacíamos jokes sexuales acerca de la Torre Ágbar, como todos los demás. ¿En qué pensaba Nouvel cuando la diseñó? Je t'aime te dije, me too respondiste; mala respuesta. Si hubieras dicho "Niet, nunca te amé y nunca lo haré" pero me lo confirmaste.

- ¿Porqué él entonces?
- Porque lo amo, y es para mi. Tú tienes aún tanto por hacer.

Mi speeder partía y el oficial no me tenía buena voluntad. Intenté saltar pero tú a gritos me detuviste:

- ¡No! Tienes un futuro allá!
- No me importa, sólo quiero estar contigo. Te amo.

Me miraste directo a los ojos y me dijiste que tu lugar era ahí con él. Que ustedes tendrían sus hijos y dejaríamos al destino el encuentro. El oficial me apuraba, así que no hubo más por hacer. Tuve que soltar el huskie y ver como lentamente te desvanecías.

Hoy todavía recuerdo esa mirada que tenías mientras mi speeder se alejaba. Un cuarto de siglo no ha sido capaz de borrar esa marca en mi memoria. Aún recuerdo tus caderas bailar de aquella noche de rock, en la que descubrí que ni mil besos externos borrarían la memoria de todos aquellos lunes que vivimos, en el que me visitaste, en el que me besaste, en el que bailamos, en el que nos despedimos (¿porqué siempre es en lunes?). Te amo, eres irremplazable y sé que estás allá afuera, aún con vida.

Mi hijo me llamó ayer, ha movido conexiones entre sus amigos de la universidad. Sabe de ti, le conté un año después de que su madre murió. Tiene dos papels uno para tí y otro para tu amado. No puedo hacer más.

Hoy salgo a buscarte y no quiero regresar. Quiero hallarte y asegurarle a tu familia un mejor futuro. PORQUE SÓLO SI TÚ ESTÁS BIEN, YO ESTOY BIEN. Y llevo mucho tiempo sin estarlo.

Mayo

Ayer soñé contigo. Todo estaba bien, mejor que nunca. Me abrazabas y yo a ti y nos acostabamos en el pasto a platicar qué había pasado realmente con nuestras vidas ultimamente, qué nos preocupaba, qué nos movía. Al despertarme, no quice despertarme. Todo estaba tan bien en el mundo de los sueños que la realidad me auyentaba. Pero tuve que, la universidad es exigente.

Mi punto es que aún en rincones indiferentes, sigo preocupado y de lejos, pero sigo buscando lo mejor para ti. Te quiero. Tal vez algún día pueda volver y aceptar el mundo real, por ahora no quiero.

Overrated?

Hace mucho no escribo aquí, mi otro blog que nadie lee.
¿Alguién algún día lo leerá? ¿Tendrá significado para esa persona?
jajajaja ¿Recibiré algún día un comment aquí?

Comienzo este post con una duda: ¿Hay un cánon en cuanto a la importancia de los problemas? ¿Hay una medida universalmente aceptada para medir eso? Así como hay un metro para la distancia o un litro para los líquidos.

A mis 14 años alguien me dijo que cada quien le asignaba su debida importancia a cada problema según su muy individual concepción del mundo y de la vida. Estaba yo en una reunión y platicábamos de cuál era el pedo más cabrón que estábamos enfrentando en aquel momento. Uno de los que ahí estábamos tenía un hermano en la cárcel, otro estaba saliendo de las drogas, a una amiga se le había muerto el novio. Mi problemas más fuertes en ese entonces eran la posible separación de mis padres (que jamás se concretó) y que no tenía novia. Obviamente cuando me tocó a mi decir mis pedos, rompí en una risotada y les dije que nada de lo que les dijera yo les parecería tan cabrón y que me sentía hasta estúpido por sentir que esos eran problemas.

Los años pasan y alrededor todo se derrumba. Tal vez lo tomen como forevereo, pero en estos momentos puedo pensar mínimo en diez problemas experimentables por un clasemediero como yo que la escala social puede considerar como cabrones. Y de esos diez seguro estaría experimentando cinco mínimo. Ja! Y aún así a mi concepción personal el corazón ocupa el número uno.

¿Qué tal con los problemas globales? ¿También hay una escala ahí?

Hoy me siento más sólo que nunca. Las amistades a las que deveras les importo no han parado de decirme que no lo estoy (y que aunque yo sienta que les debo pedir perdón por algo y que les he fallado, no hay nada que perdonar). Aún así siento un gran vacío y no sé qué es.

¿Será ese "número uno" que tanto me chinga? ¿Serán esos errores y traiciones del pasado que aún no son pasado y que matan sentimientos? Confieso que cosas como esas me las llevaré a la tumba y jamás me las perdonaré. ¿Seguiré siendo un adolescente de 14? Y después de estos casi siete años más, ¿qué lugar en la escala ocupan estos pedos? Jaja porque conozco desde quien se burlaría de mí por esos problemas -seguro algún rusomexicano jajaja- hasta quien lloraría conmigo.

No sé. Lo cierto es que se puede ser ególatra desde idolatrándose hasta compadeciéndose y creo que soy ególatra. Pero la verdad es que esos errores no se remediarán solos. Dentro de todo debo decir que lamento haber herido a tantas personas el año pasado. Herí incluso a las personas que más me importan en esta vida: mis tres mejores amistades y mis padres. Y digo el año pasado porque ya va a ser mi cumpleaños, y como buen ególatra lo consideraré como un happy new year y como una oportunidad para abrir una cuenta nueva y resolver todo lo que tenga que resolver, porque no estoy tranquilo. En estos meses han muerto tantas personas relacionadas a mi en mayor o menor grado. Siempre en mi ha estado ese: "Y si me muero mañana?". Me gustaría irme tranquilo.

Tal vez deba empezar por dejar de ser tan ególatra y olvidarme de este blog. Tal vez no (jaja por ahí me dicen que en realidad lo que necesito es darme mi lugar en sociedad). Ya lo resolveré.

Por cierto, te extraño.

MMmmmta

Jajaja chale! Este blog esta muy Emo.....
Esta de la verga.

Pero ps si no saco este pedo perteneciente más a un morro de 14 q a un wey de 21 en algún lugar, me lo voy a tragar y me voy a enfermar.

Por cierto, ayer hubo eclipse, y conjuré.

Qué?

Ya ni yo me entiendo!

Publicar publicar publicar..... Qué publico? Han sucedido tantas cosas..... Ayer sopló el viento en la ciudad. Y hoy el valle lució un amanecer como pocos.

Tenía las esperanzas de un nuevo amanecer, que los vientos se llevaran todo lo malo hasta de mi. Pero no, cuando pensé estar siendo parte de un apocalipsis curativo, un wash out, un vendabal cargado de tierra me pegó directo en la cara.... y así bajé a clase de Documental y Reportaje, jajaja.

Aún falta mucho camino por recorrer, muchos demonios por vencer y muchas cosas por ordenar. Te extraño. Estoy corriendo solo por el momento, intentando hacerme un poco más aséptico día con día, con el fin de completar el círculo de egoísmo que no era parte de mí hace dos años y que me ha consumido en este tiempo.

Habré pasado ya junto a aquel punto negro de ese chiste que nos contó él y que tanto nos gustaba contar en fiestas? Estaré justo ahí? Espero, porque si aún no llego, y con todo lo que ha pasado, terminaré matando a alguien.

Como dije antes, corro solo con la esperanza de alguna vez poder volver a cachar mi propio GoFree Limited (si mi vida fuera narrada por Wes Anderson) y tirar todas mis maletas, pero con una variante: volverte a encontrar en el tren y ser competente. Sería aceptar tus términos? No, nunca hubo términos, sólo sería ser friendly con la realidad y madurar... apoyarte y encontrar el verdadero significado de la hermandad. Sin necesidad de que me temas ni temerme.

Y así pues, un mortal aplastado dentro de su golf, 37 colonias sin luz y un desmadre por la metrópoli después, todo el valle se ve hoy: es transparente desde una torre. Pero así como las casas siguen construidas sobre cavernas y el indice delictivo aumenta, la tierra sigue en mi rostro, que cuidadosamente lavaré.



Lo cierto es que sigo habitando esta ciudad y que las noticias corren. Un vendabal, un terremoto, cualquier desastre... llamame. Aún sé escuchar, aunque sea un poquito.

A fin de cuentas.....

A fin de cuentas nadie me lee.....

Jajajajaja suena hasta patético haberme tomado la molestia de crear un blog secreto... que nadie lee... jajaja digo, a fin de cuentas ni comments tengo en nada de lo que escribo. Simplemente debí seguir siendo yo y dominarme, dominar mis demonios e impulsos.


Te extraño como nunca y sé que jamás será como antes.... el top en la red social de moda no miente. Y lo más probable es que ni tú leas esto.

Me sigo odiando. El tiempo, medio mes, es insuficiente. Yo, yo, yo, siempre yo. Eso me caga, por más que odio eso en mí, sólo pienso en mí. Y tú? Sé cómo te lastimé, aunque no sé cuanto. La estoy pagando.

De ahora en adelante no más pinches secretos, puras emociones y pensamientos netos, burlese quien quiera, a la verga ...... a fin de cuentas nadie lee.