Duele.

Duele darse cuenta cómo lo que comenzó como juego, como vil curiosidad, se tornó en una inseguridad que poco a poco fue consumiendo una relación.

Duele buscar la manera de remediarlo y toparse con una pared que le recuerda día a día lo que era y cómo lo hacía, aunque ya no lo haga. Duele no saber qué acciones tomar y anhelar a cada momento que todo sea como antes, cuando existía esa chispa.

Duele tenerse que mentalizar a que exista una posibilidad de que uno pierda el juego y por consiguiente te pierda para siempre. Y no es que no crea que puedo ganar, si no ni luchaba, es sólo que uno se esfuerza y no parece haber frutos. Te extraño.

Quiero seguir luchando pero cada vez se me acaban más cartuchos y como tú dices, te haces vieja. Duele mirar que aún no te das cuenta que el enojo no sólo fluía de allá para acá, sino que también tengo incomodidades que tú calificas cómo tontas tal vez.

Duele ver que pareciera que ya no tengo ningún derecho, que tu posición es: cómo me vas a recuperar? Sin ponerte a pensar también en qué necesito yo. Y tú sabes que sí puedes hacerlo y que también busco cambios de tí a mí. Sólo demuestras que ya no quieres.

Espero en este viaje ser ese y que tú seas esa, porque fuimos esos y no nos costaba trabajo, había chispa y voluntad, misma que se fue desgastando. Lo peor es que noto que se ha apagado más de tu lado que del mío porque duele a madres aquí y a tí te noto bien campante. Tengo la esperanza de que funcione y reiniciar todo con más pasión.

Pero creo que, como tú dices, el tiempo no es eterno y por salud de los dos debe haber un límite. Y no sólo de los dos, sino, de los tres.

No sé, no quiero, pero creo que tal vez este viaje será mi último intento. Más por tí que por mí.

Lo peor es que sé que siempre te amaré y me duele mucho.

Cada día te alejas más.

No es porque yo lo quiera, pero cada día te alejas más.

Me dices que soy muy celoso, que me afectan mucho tus interacciones con otros hombres.
Yo digo que no, pero quién soy sino el que te cela. Tal vez no lo estoy reconociendo. Lo cierto es que en muchas ocasiones me haces muchisima falta y no estás ahí. Pero siento que con ellos si te das el tiempo, sino de verlos, de chatear con ellos y platicar juntos. Siento que somos muy frágiles y que te pierdo con cada movimiento, ya que conmigo muchas veces te cuesta hablar, chatear y que me veas.
Tienes razón, mi actitud ha sido un error, sobretodo con el asunto de aquella persona a la que odio y que lamentablemente porta el mismo nombre que yo. Tuve muchas rencillas con él en el pasado y ahora sentía que él planeaba una vendetta, una venganza para hacerme daño y peor aún: hacerte daño.
Pero no, jamás quice alejarte de mi, jamás quice hacerte sentir así.

Te confesaré algo:

Estos días de soledad, en los que has estado ausente casi de mi vida, dos han sido las mujeres que se han acercado a mi. Me han coqueteado, me han ofrecido cosas, me han intentado convencer de que tú no eres benigna para mí. Me han querido seducir. Jamás pensé que eso sucediera pero pasó, alguien quiso seducirme. En persona, a lo lejos, por messenger...

Una inclusive me dijo que así como su novio la estaba haciendo pisar caca, tú hacías lo mismo conmigo. Y finalizamos diciendonos que cada quien cortara a sus novios (yo pensando: nah! Ilusa). Por qué? Esa misma chica me dijo que estaba cerrando mi círculo a ti, que tenía posibilidades de compartir mi vida con otra persona, que debería de darme más oportunidades de conocer a más gente.
Y le dí el avión, porque te metiste en mi corazón, en mi inconsciente, en mi vida. Porque no quiero a otra persona para compartir el futuro, te quiero a ti: quiero esa sonrisita honesta y esos ojos hermosos cuando me miran, quiero mirarte sacar la lengüita "molesta" 200 millones más de veces en la vida, quiero tu amor y entendimiento cuando algo anda mal conmigo y mi familia, quiero a esa bebé que hemos mirado crecer juntos este año y que representa un gran reto y una gran responsabilidad, quiero saber que seremos una familia y que por encima de todo estaremos nosotros, quiero vivir contigo, quiero vivir contigo, quiero vivir contigo y ser felices, quiero que construyamos y miremos siempre adelante, quiero poder decirte 'te amo' cada mañana y despedirme por las noches, quiero casarme contigo.

Hoy me dices que ya no sabes si te ves conmigo en un futuro, que lo que antes decíamos de vivir juntos, de crecer juntos y asegurarle una vida a esa bebé juntos ahora está en duda. Eso me parte el alma. Porque aparte del amor que te tengo, mis razones para decirles que no a esas chavas eran que contigo veia un futuro y sabía por lo que luchaba. Veía que íbamos a hacer muchas cosas juntos y me miraba ancianito a tu lado. Por el amor que te tengo.

Jazmin Irasema, te amo con todo mi corazón y te pido disculpas -públicas de ser necesario- por ser ese novio inseguro y celoso, ese desconfiado que piensa que Enrique, Edgar, Rick 1 y 2 o Uri quieren algo contigo y por eso te buscan, ese idiota que sentía que a tu lado no hay seguridad, porque no es cierto: tú si me brindabas seguridad y amor, y hoy que estamos alejados me siento más inseguro y no amado que nunca.

Y hoy, que he experimentado lo que se siente que alguien más te tiente y te sonsaque, sé cuáles son las razones para decir que no. Las mismas que hubieras aplicado de ser el caso, aunque no lo es, de que alguien quiera regresar a tu lado o sonsacarte.

Jazmin Irasema Cruz Mejía, eres el amor de mi vida y no quiero a nadie más que tú a mi lado. Eres a quien amo y con quien veo futuro. Te pido perdón por mis malas actitudes y te digo que no volveran a suceder. No quiero buscar más: te encontré!

TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO.