Tonight it rains.

Esta noche llueve, por toda la ciudad. La familia Paredes se ha visto reducida,
menos uno. Y me siento bestia.

No lo conocí lo suficiente pero por algo dicen que la sangre llama, si no, mi confusión no sería tan enorme: hace más de un mes no tengo un espacio para mi morena y para mi, y justo cuando lo tengo, muere un familiar. No puedo evitar sentirme culpable, por varias razones:

1. Facebook me deja ver que tenías un espíritu Jonas, nunca lo conocí por completo.
2. Hay memorias, pocas, pero las hay... y todas ellas son buenas.
3. Quiero por fin estar con ella. No te interpones, simplemente me hubiera gustado poder decir en estos momentos un NO absoluto a compartir con ella esa noche de fiesta dadas las circunstancias, dado que faltas en este planeta hoy, dado que eres mi primo y debería llamarme más estar apoyando a tus padres y a tus hermanos. Pero no puedo, no puedo evitar el confundirme, el querer aprovechar esta oportunidad para estar con ella. Una fiesta más, para todo e mundo sería una fiesta más, excusiva, si, pero a fin una más. Dado que lo tengo poco, para mí cada fiesta con ella es una oportunidad única.

Porqué no me respondías en msn primo? Y facebook? porqué nunca me llamaste? Porqué no te llamaba? Tú no tenías el espíritu clasista de tu padre, o el rencor hacia mi madre que tiene mi tía.

Te fallé, me fallé, pero también me fallaste y te fallaste.

Y aún así, te voy a extrañar.

In memoriam.

Estrella Fugaz.

Te amo. Simplemente te amo.

A últimos tiempos todo ha sido paz en mi vida.

Hemos tenido sustos y nerviosismos, altas y bajas. Hemos discutido, nos hemos comunicado y hemos arreglado las cosas. Nos miramos fijamente a los ojos y podemos ver nuestras almas. Y vaya que eso me encanta.

Ayer vimos una estrella fugaz y fue magia. Tu nunca lo habías presenciado, yo solo una vez con mi padre. No puedo evitar pensar la gran lluvia de estrellas que deseo mirar a tu lado, y las cosas que quiero vivir. Y ahí estás.

Evenstar.

Los Días Sin Tí.

Me hablaron, fué como si el tiempo cobrara forma.

Pude charlar y aclarar muchas cosas. Entre ellas
está que no quiero perderte y que ningún hecho ni
enfermedad se interpondrá. Que tengo la determinación
para vencer cualquier cosa juntos. QUE TE VEO CONMIGO
EN EL FUTURO Y QUE LOS EONES PASARÁN Y TU ESTARÁS AQUÍ.

La confianza entre mi madre y yo, eso sí, está jodida.
Y no sabes cómo me duele, me duele pensar que ella tenga
hasta más miedo que yo y que no me crea que quiero vivir.

Sé que podremos salir adelante.

Hoy tenemos en mi casa 74 000 menos, más lo que se acumule.
Es increíble lo fácil que se van, lo fácil que alguien más
llega y los quita y lo fácil que se le hace a esa persona
quitarlos, sin remordimiento ni pensarlo dos veces. Esto la
pondrá más de nervios.

TE AMO y sé que me apoyas. Me da un miedo horrible pasar por
encima de tí. No me dejes. Es mi responsabilidad pero si por
algo mis ojos están cegados, no me dejes por favor.

Je T'aime!

A Brand New Start.

Morenita... eres única!

Memoria ebria.

Es cierto que en ocasiones uno no recuerda lo que hace borracho y no tiene a fuerzas que estar a punto de perder el conocimiento para que eso pase. Eso no quita que haya sucedido y tenga uno que pagar una pena por ello, lo digo por experiencia.

Lo que sí es que pudo haber sido peor, pudo haber sido mucho peor lo mío.

Arrolló a un policía, pero no se acuerda:
El joven conductor que arrastró y causó la muerte a un policía asegura que no recuerda lo que sucedió durante una terrible borrachera que lo llevó a prisión

http://www.eluniversal.com.mx/ciudad/94530.html

Ya sé.

Paris, Texaaaaas!!!!! Ya sé lo que es llorar de felicidad.

Gracias Morenita. Te quiero a la 99999999999999999 potencia. I Love U!

Morena Mía.

Morena mía
Voy a contarte hasta diez
Uno es el sol que te alumbra
Dos tus piernas que mandan
Somos tres en tu cama, tres
Morena mía
El cuarto viene después
Cinco tus continentes
Seis mis medias farreas de mis medios calientes
Sigo contando ahorita
Bien, bien, bien, bien
Morena mía
Siete son los pecados cometidos
Suman ocho conmigo
Nueve los que te cobro
Mas de diez es sentido

Y por mi parte sobra darte lo que me das
Dámelo bien
Un poco aquí, un poco a quién
Cuando tu boca me toca
Me pone y me provoca
Me muerde y me destroza
Toda siempre es poca
Y muévete bien, que nadie como tu sabe hacer café
Morena agarra, ay me mata
Me mata y me remata
Y vamos al infierno
Porque no sea eterno, suavemente
Que nadie como tu me sabe hacer café
Pero cuando tu boca, me toca
Me pone y me provoca
Me muerde y me destroza toda siempre es poca
Y muévete bien, bien, bien
Que nadie como tu me sabe hacer, uh, café
Bien, bien, bien, bien
Bien, bien, bien, bien

Morena mía
Si esto no es felicidad
Que baje dios y lo vea
Y aunque no se lo crea
Esto es gloria

Y por mi parte pongo el arte
lo que me das
damelo
cuidalo bien
un poco asi, un poco a quien.

Cuando tu boca me toca
Me pone y me provoca
Me muerde y me destroza
Toda siempre es poca
Y muévete bien, que nadie como tu sabe hacer café
Morena agarra, ay me mata
Me mata y me remata
Y vamos al infierno
Porque no sea eterno, suavemente
Que nadie como tu me sabe hacer café
Pero cuando tu boca, me toca
Me pone y me provoca
Me muerde y me destroza toda siempre es poca
Y muévete bien, bien, bien
Que nadie como tu me sabe hacer, uh, café
Bien, bien, bien, bien
Bien, bien, bien, bien

La Doncella de Hierro y La Doncella Morena.

En ese concierto comprendí muchas cosas, fue casi como si el destino me hubiera puesto ahí para evaluar mi vida de los últimos tiempos.
Comprendí que por más felíz y sorprendido que me sintiera por estar ahí, te quería a mi lado.
Comprendí que los años no pasan en vano, pero hay cosas que si se ejercitan siempre durarán.
Comprendí lo lejos que llega el amor de un padre por un hijo, al grado de dejar de ganar dinero por un tiempo y donar mucho de lo que tiene si con eso su hijo va a entrar a un medio en el que podrá ser felíz y realizarse. Muy bien Cletus, te admiro tanto como a mi padre.
Comprendí lo que realmente es un amigo y una amiga.
Comprendí que Bruce Dickinson lleva una vida chingándose y trabajando y no es una estrellita más, por más consentido que OCESA y Cletus lo puedan tener.
Comprendí lo que es un verdadero Backstage profesional. Es como una superproducción.
Comprendí el poder de lo visual, y que no siempre debe tener gran tecnología de por medio, puede ser muy teatral.

Pero en todo eso me faltaste morenita, deseaba llegar a verte aunque fuera lo último que hiciera. Salí del Foro Sol y el tráfico ya me tenía nervioso, mi cel bajo de batería y tú fuera del valle!!!!!! Tardé dos horas en llegar y ni siquiera sabía cómo: nuestra conexion me lo dictó...

Jamás había sentido tanto alivio al encontrarme con alguien, tanta falta de ver a alguien. Morenita has cambiado cosas en mi vida, me sorprendes con cada día más: tus gustos son opuestos y hubieras querido estar ahí. Eso habla mucho, cada que me entiendes con mi cine, cada que me encuentras un defecto y un afecto. Quiero pasar mucho mucho tiempo contigo, porque sé que es recíproco.

Al llegar a mi casa a las 6 am recordaba una y otra vez tu risa y tu voz, tu figura y tu corazón latir. Te quiero y agradezco a la vida darme otra oportunidad. Esa noche conocí a dos doncellas, una en el escenario, otra conmigo. Morena mía, lates en mi.

La Letra Escarlata

A donde voy es visible, con quien me acerco pesa.

La culpabilidad de mis actos sigue presente y creo jamás se esfumará, pero suficiente tengo con que mi consciencia se encuentre en ruinas como para que el mundo me lo recuerde a diario. Comprendo que no solo perdí a la persona más importante, si no a un gran cúmulo de personas excepcionales con las que había estima mutua. ¿Pero si lo que hice no se los hice a ell@s? No cabe duda que una buena amiga gana gran poder, una persona con lealtad, con apoyo y con talentos, gana poder. Porque si fuera otra persona la del error y yo siguiera a su lado, actuaría de la misma manera que ellos están actuando. Lo cañón es que extraño a l@s demás también y yo estaba ahí también por ell@s, no solo por nuestros mutual friends.

El arrepentimiento pesa, pero eso no lo soluciona.

Au Revoir! Voy a intentar lavar mi camisa, estas letras no se quitan. Igual y con cloro, quien sabe. Que se lleve el color, no importa. Luego la tiño.

Meanwhile

Meanwhile, on the other hand.....



Gracias Anthony and the Johnsons. I miss you and feel guilty as hell.

Existenz

Me costaba trabajo creer que existías y ahora aquí estás.
No se si creer en algo tan repentino y rápido, pero las
mariposas vuelan en nuestros estómagos. Me lo confesaste
sin yo preguntar.

A veces la vida es tan extraña. La próxima vez quitemos
collares y pulseras, son como cadenas. Just
teach me how. Te quiero mucho.

Mi propia antigüedad.

Es curioso cómo llega la inspiración, cómo las cosas pasan por algo. Vida y muerte han pasado por mis cercanías desde hace ya un rato convirtiéndose en rutina, una real llamada de atención.

Hoy la emergencia me llevó de regreso fugaz a la gran ciudad y como es demasiada mi pasión fílmica y ya no soporto estar inmóvil tuve una simple respuesta para la urgencia: "Me late más la carretera". El radio descompuesto, tres filósofos, dos de ellos severamente malheridos, una admirable señorita y seis horas de viaje redondo a los bosques lacustres del norte, que ahora nos quedaban al sur, paradojicamente.

Es increíble esa fuerza identificada y nuestras conclusiones al respecto: simplemente es la sustancia de toda acción universal. Hablamos de astrología, de química, de física, literatura, cine, música, sexo, mil y un cosas. La pasión que le imprimes es lo que te hace destacar y cuando nos preguntamos si éramos apasionados, los 4 respondimos que sí. Y cuando nos preguntamos si solos o acompañados, preferí la compañía al inicio, pero aclaramos: y al final? 70? 80 años? Y le dí el sí a la soledad. Somehow I know it. Pero el final llegó, la pregunta "Reir o llorar?" fue sumamente difícil. Blue, with sparks of red fue lo que pensé después de un tiempo sin meditarlo y sólo la chica París, Texas me entendió.

Reir te alegra brevemente, muy pocas veces perdura. Llorar libera y cura y París, Texas nos habló de la consistencia salina de las lágrimas, la cuál lava nuestras "vísceras" oculares. Aún así, no perdura. Cuando menos no en mi caso, menos cuando el sentimiento sigue ahí, profundo. Y la plática continuó entre ustedes mientras yo reflexionaba cuando escuché: "Han llorado de felicidad?". Un sí rotundo fue la respuesta de todos, menos de mí. Ese fue el peor ataque.

Luego vinieron los coyotes a una velocidad descomunal y con gran violencia. No dábamos crédito a sus embestidas a un armatoste en movimiento (Nissan, ok, pero minimo 3 veces mayor a su atacante). Es lo más extraño que me ha ocurrido en la vida. Se fueron y hubo un silencio de unos minutos, todos estábamos espantados. Finalmente, qué fue eso?

Así como el cortometraje que actualmente realizamos todos estamos dejando antigüedades aquí. Una exnovia, actitudes, una relación, una amistad, sexo, un play station descompuesto y, en mi caso particular, culpa y terquedades. Mañana grabaremos un baúl destrozándose a su caída por el barranco, espero poder aventar antigüedades ahí, aún no me siento tan seguro de querer hacerlo, aunque otro baúl ya haya volado por la loma back in the city. Supongo que la carga tendrá que ser aligerada, no deja ver hacia adelante o al sur y además jode la espalda.

Hubo un momento de la plática que me abrió los ojos: la vida y el amor son jazz, improvisación pura y aprovechar las oportunidades que las notas anteriores y externas te dan. Y si me doy la oportunidad? If I let go this fear for the feelings this touching teacher is offering me? Solo sabré la respuesta en cuanto te vea, no vuelvo a caer en las mismas de "hablar sin hacer". Sobretodo por todo lo que has venido haciendo por mi en estas últimas fechas: la pasión funciona con cada llamada y como hoy concluimos en ese Micra los otros dos filósofos, Paris, Texas y yo: sin pasión no hay nada. He lastimado a mucha gente amada incluidos mis propios padres y ésa es una antigüedad que dejaré caer por el barranco. Después de todo, mi mamá ya tiene el rizo que le prometí.

No mentiré, sigo pensando en ese pasado porque francamente hubo muchas más cosas bellas y singulares que fallas, cada fin de semana lo comprobaba. Pero si ese baúl, ya destrozado por mi culpa, me aventó por la loma por mis más grandes errores y no me permite recoger los pedazos por ningún medio entonces no hay mucho que hacer. Sobretodo si el baúl ya estaba reparado y uno lo volvió a romper. Me duele y dolerá por mucho tiempo más. I just wish that cove's words were for me at some point, to find an absolution and peace.

Las últimas dos semanas han sido muy repentinas y una montaña rusa emocional con más variaciones que la última del Six Flag's. La gente sigue muriendo a mi alrededor y cada día que pasa me siento más decidioso, y ese es el error de mi padre, no mi característica (o cuando menos no quiero que la sea más). Me da terror no poder tirar todos mis baules, sobre todo por el pánico de no poder repararlos y tener que tirarlos a la de a fuerza.

Antiguo Yo sobrevivirá, en corto, ya no sólo es del hermaneshi, ahora es de todo el crew. Acabará como recordatorio porque como dijo el Ferpis: no te quieres fumar tu memoria o sí?

Después de todo, los burros quedan a centímetros de la combi, aunque yo ya haya chocado con un cebú. Lo importante es que sobreviví y ya hace mucho tiempo de eso.

Hoy no sé.

No, no lo sé. Hoy no sé quién soy, ni quién llegaré a ser.

Un año, exactamente un año... muy accidentado por cierto. Esperaba tener el tiempo para escribir aquí; narrar como en ese año te recuperé. Actué con afán de ser mejor, no solo para ti, si no para mi mismo.

Y lo logré, por un tiempo. Después me sumí de nuevo en mis estúpidos problemas de siempre y me llevaron a mis estúpidos errores de siempre. Cuándo acabará? Mi consciencia me dicta cosas, las hago. Pero mi inconsciente también actúa, sobre todo fuera de mis cinco sentidos.

Hay momentos en los que es cierto que la memoria es borrada, que bloqueas recuerdos de los cuales no te sientes orgulloso. El que permanezcan bloqueados no significa que no hayan sucedido, que no hayas ofendido, que la sociedad no te vaya a juzgar. Todos somos humanos y cometemos errores, la sociedad puede perdonar. Pero cuando el mismo error pasa por tercera vez uno comienza a preguntarse quién es en realidad, el porqué de sus actos (por más subconscientes que sean) y porqué contra las personas más amadas.

Pensé haber superado esa etapa de mi vida. Pensé poder continuar, nunca dejar a la soledad pasar otra vez. Le había prometido que te cuidaría y le había pedido perdón por mis errores. Me lo había prometido y me había pedido perdón.

Nos defraudé, a todos. Sinceramente no sé como arreglarlo porque ni yo mismo me puedo perdonar caer tres veces por la misma vereda y sin siquiera recordar como regresé ahí. Hoy me siento perdido, no sé quien soy ni en quien me convertiré. Lo que es un hecho es que si te quiero proteger debo empezar por protegerte de mi mismo, muy a mi pesar.

Me alejo para buscarme y encontrarme, me alejo para encontrar el lugar al cual pertenezco: para por fin crecer y vivir en verdad. No soy de casa, tampoco de escuela, tal vez del set por detrás de todo. Tal vez soy sólo y ya.

Nos cruzaremos en muchas ocasiones: en el estudio, en el trabajo, quizá más frecuentemente en celebraciones, ya que compartimos un pasado y un futuro, un entorno y una vida aunque no queramos verlo. Jamás te volveré a lastimar, porque es cierto que te quiero de una manera inimaginable por más incoherente que parezca.

Me duele a morir.

Siempre te apoyaré en tus proyectos y siempre actuaré cuando sepa que no estás bien. Lo cierto es que sólo llevo dos días sin saber de tí y ya te extraño. Está eso bien? Es eso malo?

Y lo peor es que suena a deja vu. Has tenido un muy mal año, no quería ser parte de las desgracias otra vez.

I hate myself for being so selfish.

I will always love you my friend.

Atentados en Morelia. ¿Reales Atentados?

A las 23:50 horas de ayer explotaron 4 granadas en Morelia matando a 8 inocentes e hiriendo a 85 más.
Una simple pregunta: vivimos en un mundo post 9-11, y también post Zeitgeist (www.zeitgeistmovie.com). Este atentado... será real? Digo, obviamente los muertos y los heridos son reales, a final de cuentas a quien perpetró los atentados no les importan y para el gobierno son sólo una cifra.

No, mi punto habla de la confiabilidad de los atentados. Serán los narcos en realidad? Será el EPR (no creo)? O en unos meses no enteraremos de que fue un atentado planeado por el gobierno, y que era pretexto para una reforma de ley, y que nos quieren implantar un chip a todos, y que no hay un enemigo tangible.

Lo que sigue, si seguimos el efecto U.S.A. (como todo lo que se intenta hacer en México), es oir la palabra terror por todos lados. Los terroristas han llegado a México, existan o no, estén probados o no. De ahora en adelante es posible que en los noticieros de Televisa o de TV Azteca veamos un marcador en alguna esquina de la pantalla que se llame alerta de terror, como hacian en los noticieros de FOX o CNN. Y como sucedió allá en el norte, esas alertas nos dirán qué y cuando hacerlo.

Es entonces cuando comenzaremos a ceder libertades en pos de la seguridad, ansiado pretexto por el gobierno (y no sólo el de FeCal, creo que ya nos debió quedar claro que todos los políticos son de la misma calaña, incluído el autoproclamado mesías "Don Peje"). Y se hará un acta patriótica mexicana, como la gringa, donde los judas (o la PFP, ante la inminente desaparición de la policía judicial) puedan arrestarte, catearte y allanar tu residencia bajo ningun cargo más que la sospecha de que eres terrorista, o narco, o secuestrador. Es la industria del miedo.

Y con ese miedo, mantienes sedado a la masa.

Futuro?

Corría el 2013. Todos estábamos igual de desubicados... habíamos pasado la prueba. Te miraba en el holograma de mi huskie, ¡¿Cómo era posible que estuvieras tan cerca y tan lejos a la vez?!

Me explicabas porqué no vendrías, me mirabas directo a los ojos. Aún que no quería mostrartelo, lo notaste: algunas lágrimas salían de mis ojos y no podía creer lo que decías. Tenías el pase, lo tenías, yo mismo te lo conseguí. Tu papel te aseguraba no quedarte outside.

Pero él fue más fuerte, siempre lo fue. Lo amabas tanto. Recordamos nuestra secundaria y reímos al traer a la conversación aquella vez que estuvimos en ese concierto de nuestra banda favorita. La comunicación se cortaba, prefería mi viejo iPhone. Te confesé lo que sucedió en uno de esos tantos conciertos en el autódromo. Recordamos aquella noche de lunes en aquel bar rock cuando bailamos tanto que los pies nos dolían, te confesaba lo felíz que había sido esa noche, sólo porque tú estabas ahí. Nos acordamos después de ese viaje a España cuando nos graduamos, Barcelona era bella y hacíamos jokes sexuales acerca de la Torre Ágbar, como todos los demás. ¿En qué pensaba Nouvel cuando la diseñó? Je t'aime te dije, me too respondiste; mala respuesta. Si hubieras dicho "Niet, nunca te amé y nunca lo haré" pero me lo confirmaste.

- ¿Porqué él entonces?
- Porque lo amo, y es para mi. Tú tienes aún tanto por hacer.

Mi speeder partía y el oficial no me tenía buena voluntad. Intenté saltar pero tú a gritos me detuviste:

- ¡No! Tienes un futuro allá!
- No me importa, sólo quiero estar contigo. Te amo.

Me miraste directo a los ojos y me dijiste que tu lugar era ahí con él. Que ustedes tendrían sus hijos y dejaríamos al destino el encuentro. El oficial me apuraba, así que no hubo más por hacer. Tuve que soltar el huskie y ver como lentamente te desvanecías.

Hoy todavía recuerdo esa mirada que tenías mientras mi speeder se alejaba. Un cuarto de siglo no ha sido capaz de borrar esa marca en mi memoria. Aún recuerdo tus caderas bailar de aquella noche de rock, en la que descubrí que ni mil besos externos borrarían la memoria de todos aquellos lunes que vivimos, en el que me visitaste, en el que me besaste, en el que bailamos, en el que nos despedimos (¿porqué siempre es en lunes?). Te amo, eres irremplazable y sé que estás allá afuera, aún con vida.

Mi hijo me llamó ayer, ha movido conexiones entre sus amigos de la universidad. Sabe de ti, le conté un año después de que su madre murió. Tiene dos papels uno para tí y otro para tu amado. No puedo hacer más.

Hoy salgo a buscarte y no quiero regresar. Quiero hallarte y asegurarle a tu familia un mejor futuro. PORQUE SÓLO SI TÚ ESTÁS BIEN, YO ESTOY BIEN. Y llevo mucho tiempo sin estarlo.

Mayo

Ayer soñé contigo. Todo estaba bien, mejor que nunca. Me abrazabas y yo a ti y nos acostabamos en el pasto a platicar qué había pasado realmente con nuestras vidas ultimamente, qué nos preocupaba, qué nos movía. Al despertarme, no quice despertarme. Todo estaba tan bien en el mundo de los sueños que la realidad me auyentaba. Pero tuve que, la universidad es exigente.

Mi punto es que aún en rincones indiferentes, sigo preocupado y de lejos, pero sigo buscando lo mejor para ti. Te quiero. Tal vez algún día pueda volver y aceptar el mundo real, por ahora no quiero.

Overrated?

Hace mucho no escribo aquí, mi otro blog que nadie lee.
¿Alguién algún día lo leerá? ¿Tendrá significado para esa persona?
jajajaja ¿Recibiré algún día un comment aquí?

Comienzo este post con una duda: ¿Hay un cánon en cuanto a la importancia de los problemas? ¿Hay una medida universalmente aceptada para medir eso? Así como hay un metro para la distancia o un litro para los líquidos.

A mis 14 años alguien me dijo que cada quien le asignaba su debida importancia a cada problema según su muy individual concepción del mundo y de la vida. Estaba yo en una reunión y platicábamos de cuál era el pedo más cabrón que estábamos enfrentando en aquel momento. Uno de los que ahí estábamos tenía un hermano en la cárcel, otro estaba saliendo de las drogas, a una amiga se le había muerto el novio. Mi problemas más fuertes en ese entonces eran la posible separación de mis padres (que jamás se concretó) y que no tenía novia. Obviamente cuando me tocó a mi decir mis pedos, rompí en una risotada y les dije que nada de lo que les dijera yo les parecería tan cabrón y que me sentía hasta estúpido por sentir que esos eran problemas.

Los años pasan y alrededor todo se derrumba. Tal vez lo tomen como forevereo, pero en estos momentos puedo pensar mínimo en diez problemas experimentables por un clasemediero como yo que la escala social puede considerar como cabrones. Y de esos diez seguro estaría experimentando cinco mínimo. Ja! Y aún así a mi concepción personal el corazón ocupa el número uno.

¿Qué tal con los problemas globales? ¿También hay una escala ahí?

Hoy me siento más sólo que nunca. Las amistades a las que deveras les importo no han parado de decirme que no lo estoy (y que aunque yo sienta que les debo pedir perdón por algo y que les he fallado, no hay nada que perdonar). Aún así siento un gran vacío y no sé qué es.

¿Será ese "número uno" que tanto me chinga? ¿Serán esos errores y traiciones del pasado que aún no son pasado y que matan sentimientos? Confieso que cosas como esas me las llevaré a la tumba y jamás me las perdonaré. ¿Seguiré siendo un adolescente de 14? Y después de estos casi siete años más, ¿qué lugar en la escala ocupan estos pedos? Jaja porque conozco desde quien se burlaría de mí por esos problemas -seguro algún rusomexicano jajaja- hasta quien lloraría conmigo.

No sé. Lo cierto es que se puede ser ególatra desde idolatrándose hasta compadeciéndose y creo que soy ególatra. Pero la verdad es que esos errores no se remediarán solos. Dentro de todo debo decir que lamento haber herido a tantas personas el año pasado. Herí incluso a las personas que más me importan en esta vida: mis tres mejores amistades y mis padres. Y digo el año pasado porque ya va a ser mi cumpleaños, y como buen ególatra lo consideraré como un happy new year y como una oportunidad para abrir una cuenta nueva y resolver todo lo que tenga que resolver, porque no estoy tranquilo. En estos meses han muerto tantas personas relacionadas a mi en mayor o menor grado. Siempre en mi ha estado ese: "Y si me muero mañana?". Me gustaría irme tranquilo.

Tal vez deba empezar por dejar de ser tan ególatra y olvidarme de este blog. Tal vez no (jaja por ahí me dicen que en realidad lo que necesito es darme mi lugar en sociedad). Ya lo resolveré.

Por cierto, te extraño.

MMmmmta

Jajaja chale! Este blog esta muy Emo.....
Esta de la verga.

Pero ps si no saco este pedo perteneciente más a un morro de 14 q a un wey de 21 en algún lugar, me lo voy a tragar y me voy a enfermar.

Por cierto, ayer hubo eclipse, y conjuré.

Qué?

Ya ni yo me entiendo!

Publicar publicar publicar..... Qué publico? Han sucedido tantas cosas..... Ayer sopló el viento en la ciudad. Y hoy el valle lució un amanecer como pocos.

Tenía las esperanzas de un nuevo amanecer, que los vientos se llevaran todo lo malo hasta de mi. Pero no, cuando pensé estar siendo parte de un apocalipsis curativo, un wash out, un vendabal cargado de tierra me pegó directo en la cara.... y así bajé a clase de Documental y Reportaje, jajaja.

Aún falta mucho camino por recorrer, muchos demonios por vencer y muchas cosas por ordenar. Te extraño. Estoy corriendo solo por el momento, intentando hacerme un poco más aséptico día con día, con el fin de completar el círculo de egoísmo que no era parte de mí hace dos años y que me ha consumido en este tiempo.

Habré pasado ya junto a aquel punto negro de ese chiste que nos contó él y que tanto nos gustaba contar en fiestas? Estaré justo ahí? Espero, porque si aún no llego, y con todo lo que ha pasado, terminaré matando a alguien.

Como dije antes, corro solo con la esperanza de alguna vez poder volver a cachar mi propio GoFree Limited (si mi vida fuera narrada por Wes Anderson) y tirar todas mis maletas, pero con una variante: volverte a encontrar en el tren y ser competente. Sería aceptar tus términos? No, nunca hubo términos, sólo sería ser friendly con la realidad y madurar... apoyarte y encontrar el verdadero significado de la hermandad. Sin necesidad de que me temas ni temerme.

Y así pues, un mortal aplastado dentro de su golf, 37 colonias sin luz y un desmadre por la metrópoli después, todo el valle se ve hoy: es transparente desde una torre. Pero así como las casas siguen construidas sobre cavernas y el indice delictivo aumenta, la tierra sigue en mi rostro, que cuidadosamente lavaré.



Lo cierto es que sigo habitando esta ciudad y que las noticias corren. Un vendabal, un terremoto, cualquier desastre... llamame. Aún sé escuchar, aunque sea un poquito.

A fin de cuentas.....

A fin de cuentas nadie me lee.....

Jajajajaja suena hasta patético haberme tomado la molestia de crear un blog secreto... que nadie lee... jajaja digo, a fin de cuentas ni comments tengo en nada de lo que escribo. Simplemente debí seguir siendo yo y dominarme, dominar mis demonios e impulsos.


Te extraño como nunca y sé que jamás será como antes.... el top en la red social de moda no miente. Y lo más probable es que ni tú leas esto.

Me sigo odiando. El tiempo, medio mes, es insuficiente. Yo, yo, yo, siempre yo. Eso me caga, por más que odio eso en mí, sólo pienso en mí. Y tú? Sé cómo te lastimé, aunque no sé cuanto. La estoy pagando.

De ahora en adelante no más pinches secretos, puras emociones y pensamientos netos, burlese quien quiera, a la verga ...... a fin de cuentas nadie lee.